دقت کردید تا میایید یه چیز رو دزدکی بخورید یکی سر میرسه؟؟

دقّت کردین جدیدا صدای خواننده های ایرانی تو بست و اهنگاشوون گم شده <3

دقت کردین هروقت همه نگاها به طرفت میچرخه و میخوای جدی حرف بزنی پشت سر هم سوتی میدی؟
حالا خودتم میزنی به اون راه میخوای ادامه بدی بقیه دست از خنده برنمیدارن ، اصن آخره حال گیریه ... به شکر خوردن میوفتی :|

دقت کردین پسرا موتور رو برای چی سوار میشن؟ طول سال تحصیلی رو در مدرسه های دخترونه تک چر خ می زنند تابستونها پیتزا جابه جا میکنند.
دخترا :جیغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغ دستتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت

دقت کردید هرجا بخوان بلند گو رو امتحان كنن میگن: یك دو سه؟؟؟؟ بابا چیز دیگه نمیشه امتحان كرد ؟؟؟!!!!

تا حالا دقت كردين ٩٠درصد آقايون راننده پشت چراغ قرمز دستشون تو بيني شونه وبا چه دقت وظرافتى توحاله خودشون مشغول تميز كارين!!!!!
جون من يه دقتى بكن......

تاحالا دقت کردین لذت کشتن پشه بیشتر از شکار شیرو پلنگه؟

داداشم اینا طبقه پایین خونمون ساکنند. دیروز زن داداشم اومده بالا پیش ما که یه دفعه صدا اذان رو شنیده و رفته وضو گرفته بعد از من میپرسه قبله از کدوم طرفه؟
آخه یکی نیست به این بگه مگه قبله طبقه پایین وبالا فرق داره؟ همش یه طبقه اومدی بالا سفر اروپا که نرفتی
با کیا شدیم 70 میلیون تو رو خدا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

عاقا تو خونه ما هرچیزی که به دست ما خراب میشه بابام یه جوری برخورد میکنه که آدم آرزوی مرگ میکنه ولب حالا اگه همون وسیله به دست خودخود بابام خراب شه میشه قضا بلا......
پدر من اینجوری یا پدر شماهم اینجوری عایا؟؟؟؟
لطفا به من علیل کمک کنید؟

ما سر سفره همه چی میاریم جز اب چون داداشم همیشه وسط غذا پامیشه اب بخوره
مکالمه من:محمد اب رو بیار اینجا
داداشم میاد با دو تا لیوان منم
حالا ما 4نفریم من لیوانو می گیرم سریع اب می خورم اون لیوانم واسه مامانم جا می کنم
داداشم:@@@@
دوباره پامیشه لیوان بیاره و خندش اینجاس که ادب نمیشه و هر روز تکرار میشه
فک و فامیله داریم!!

هفته پیش مریض شده بودم و آنفولانزا گرفته بودم.حالا فامیلامون اومده بودن خونمون.
عکس العمل فامیلامون:
تو که هنوز زنده ای
تو که نمردی فکر کردم مردی خوشحال شده بودم
فکر کردم یه نهار ختم افتادیم ولی تو که هیچیت نیست
فک و فامیله من دارم.داشتن منو زنده به گور میکردن.

دیروز گودزیلای 5 ساله خالم اومده پشت اینترنتم نشسته میگه:
میدونی سرعت اینترنتت مث چیه؟؟
میگم :مث چی؟؟
میگه :سرعت اینترنتت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه...
قیافه من @_ O
گودزیلا ^_^
پنگوئن و عشقش :)
والا من همسن این بودم جوجه رو از بالای خونمون پرت میکردم بش پرواز یاد بدم...!!!!!

تولد پسر خاله ی گودزیلام بود. شوهر خالم داشت بادکنک باد میکردن بعد که جشن شروع شد داشتم بادکنک ها روجمع میکردم که جا واسه رقصیدن باز شه که اقای گودزیلا اومد و با گریه بادکنک ها رو ازم گرفت و جیغ کشید :ولشون کن بادکنکای خودمه. باد بابام توشههههههه

قرار بود بابا بزرگم بیاد چند روزی از شهرستان مهمون ما باشه
گفتم یه چند روزی بابام بهم گیر نمیده کتکم نمیزنه چون از بابا بزرگم خجالت میکشه وروش نمیشه
حالا زنگ در زده شد با بابام رفتم پیشواز پدر بزرگم
بعد سلام یه دونه افسری خوابوند تو گوشم
بهم میگه مگه بابات یادت نداده جلوی من شلوارک نپوشی :((:(
آره ما داریم

زن عموم بر گشته به دختر عمم میگه:عجب چشای قشنگی داری چشات عین چشای گاوه!!!!
بعدش من به خاطر گاز زدن و تموم کردن تلویزیون سه بعدیمون یه سیلی از بابام خورم.

یه شب هدست گذاشته بودم تو گوشما میخاستم بخابم یهو مامانم اومده تو اتاق میگه سهیل عزیزم این هدستا که گذاشتی تو گوشت تو خواب چرخ میزنی یه وخت نپیچه دور گردنت خفت کنه :|
در اون لحظه من :D
هدست :|
مامانم :دی
مامانه اینده نگره من دارم

شماهم چنین دوستای باحالی دارین؟
با دوستام که میگردم وقتی مامانم زنگ میزنه مورد لطف دوستام قرار میگیرم
یکی میگه:اون سیگارو بده من
اون یکی میگه:ببین این دختره چیکارت داره.
یکی دیگه میگه:عجب قلیونی بود جیگرم حال اومد.
خلاصه خیلی نمک ریختن دوستام.فقط رفتم خونه سیاهو کبود شدم

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ،
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻَﺪ ﺗﻮﻣﻦ
ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ :| :| :|

ب دوستم میگم دارم سرباز میشم میگه خدا کنه بیفتی همدان بیای اینجا دور هم باشیم
میگم خانواده دارن دعا میکنن تهران بیفتم (الکی) اینو بشنون لهت میکنن
میگه 20 و خوردی سال با خانواده بودی کجا رو گرفتی بیا ی ذره هم با ما باش
واقه ان تا حالا اینجوری قانع نشده بودم

یادتونه مردم جمشید خم شید گم شید ^_^حالا شام خوردیم باید ظرفاروجمع کنیم،مامانم خطاب ب دختراش: مردم جم شو گم شو یعنی جمع کنیداینارو مامان فرزند دوسته من دارم عایا؟

یه برادر زاده دارم 6سالشه.پارسال که 5 سالش بود با عمش(خواهر من) میرن امامزاده.می بینه عمش دعا میکنه،اونم اینجوری دعا می کنه: خدایا کی میشه این احمدرضا(بچه همسایمون)بزرگه بشه بیاد با من عروسی کنه.
ما بچه بودیم تا 10سالگی با دخترا قایم باشک بازی می کردیم.

لایک یادتون نره

یه دختردایی دارم این وقتایی هست که سر پارچ آب تنگه یخه گیر میکنه روش باید آب بریزی تا بره پایین این دختردایی ما رفته به جای آب یه مشت کوبیده روش پارچ از کنار به چهار تیکه ی مساوی تقسیم شده و زیرشم کامل در اومده بعد رفته با چسب خوشکل چسپونده مامانش که دیده گفته این چیه دختردایی مام گفته همین که آب سرد ریختم این شکلی شد جنسش بده بهت انداختن پسش بده زن دایی هم رفته شیک و مجلسی پارچ رو گذاشته تو مغازه یه پارچ دیگه ور داشته میگه نگفتم این یکی اصله اونی که دادی تقلبیه بعد اومده بیرون از مغازهمغازه دار>ـ<
زن دایی و دخترداییم :))))))))
پارچ.٬\
فک وفامیله ماداریم ؟؟؟؟!!!

یه داداش دارم گــــــودزیلا
امروز بوسش کردم...
رفت صورتش خاکمال کرد...
مامانم پرسید چرا صورتتو خاکی میکنی...
گفت:مهدی بوسم کرده..

اعتراف میکنم بچه ک بودم (بخدا دیگه بزرگ شدم الان 27 سالمه) هر وقت اسم مرده خوری میومد حالم بد میشد ـــــــ آخه فکر میکردم با گوشت اون یارو ک مرده، غذا رو درست کردن (^_^)

مامان ما به خاطر اعتیاد به گوشی تو این سالای سرنوشت ساز طی یک عملیات انتحاری گوشیمو برد که پشت گوشمو دیدم گوشیمم دیدم منم همون روز بی چون و چرا طی یک عملیات ساده و بی غل وغش گوشی شو ور داشتم،قایمش کردم وپسش ندادم بهشم گفتم مال من ۵۰۰تومن پولشه مال تو ۲میلیونه(بعله مامیم$4 داره) تا گوشیمو نبینم گوشیتو نمیبینی بی غل و غش رفت و گوشیمو آورد دو دستی تقدیم کرد حالا من موندم کی معتاد گوشیه من یا مامانم؟؟؟مامان من دارم؟؟!!!!اعتیادشم تو حلقم

پدر من هر وقت بهم ماشینشو میده از کیلومتر شمار و میزان بنزین عکس میگیره :|
وقتی هم ماشینو بهش میدم انواع اقسام سیلی و شاپالاق و پس گردنی به ازای هر کیلومتر بهم میزنه :|
پدر شما هم ایجوریه؟؟ :|

آقا فک و فامیل جمع بودن که مامانم برگشت به برادرزادم گفت ریحانه کیو بیشتر دوس داری؟؟اونم گفت عمو سعید رو.مامانم گفت واسه چی؟اونم نه گذاشت نه برداشت گفت آخه وقتی خر میشه از خر عزیز جون هم بهتر سواری میده تازشم گازم نمیگیره هیچ بستنی هم میخره!!!!
هیچی دیگه الان چند ماهی میشه از کارم انصراف دادم و میرم خونه فامیل به بچه هاشون سواری میدم.
اونجوری نگاه نکن پولش خوبه

طرف لکنت زبون داشته.
زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسایشو ببرن!
میگه: اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!...
طرف میگه: آدرستون؟!
یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!.........
طرف میگه :ظفر منظورته ؟
میگه: نننننننـــنه!
طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یه هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ ظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
یک! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
طرف میگه :آدرستون؟!
باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش

یه بنده خدا نشسته بود داشت تلویزیون میدید که یهو مرگ اومد پیشش …
مرگ گفت : الان نوبت توئه که ببرمت …

طرف یه کم آشفته شد و گفت : داداش اگه راه داره بیخیال ما بشو بذار واسه بعد …

مرگ : نه اصلا راه نداره. همه چی طبق برنامست. طبق لیست من الان نوبت توئه …
اون مرد گفت : حداقل بذار یه شربت بیارم خستگیت در بره بعد جونمو بگیر …
مرگ قبول کرد و اون مرد رفت شربت بیاره …

توی شربت 2 تا قرص خواب خیلی قوی ریخت …
مرگ وقتی شربته رو خورد به خواب عمیقی فرو رفت …
مرد وقتی مرگ خواب بود لیستو برداشت اسمشو پاک کرد و نوشت آخر لیست
و منتظر شد تا مرگ بیدار شه …

مرگ وقتی بیدار شد گفت : دمت گرم داداش حسابی حال دادی خستگیم در رفت!
بخاطر این محبتت منم بیخیال تو میشم و میرم از آخر شروع به جون گرفتن میکنم!

ﺩﻩ ﻣﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻃﻨﺎﺏ ﺗﺤﻤﻞ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻤﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﻭﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻭﻗﻒ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻧﮑﻨﻢ ... ﻣﻦ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺳﺨﺖ ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪ

4- ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻋﻘﺮﺑﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﺏ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﻣﯿﺰﻧﺪ،ﺍﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻋﻘﺮﺑ  ﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺩﻫﺪ ﺍﻣﺎ ﻋﻘﺮﺏ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻧﯿﺶ ﺯﺩ .  ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺳﻌﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﻋﻘﺮﺏ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ،ﺍﻣﺎ ﻋﻘﺮﺏ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻧﯿﺶ ﺯﺩ .  ﺭﻫﮕﺬﺭﯼ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﻭﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺑﺮﺍﯼ ﭼﻪ ﻋﻘﺮﺑﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﻣﯿﺪﻫﯽ؟ﻣﺮﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺍﯾﻦ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﻋﻘﺮﺏ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺶ ﺑﺰﻧﺪ ﻭﻟﯽ ﻃﺒﯿﻌﺖ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻮﺭﺯﻡ . . . . ﺭﻫﮕﺬﺭ ﮔﻔﺖ : ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻋﺸﻖ ﺑﻮﺭﺯ ﺗﺎ جونت درآد!